Titre : Halloo Weed !
Auteur : DreamAngel7 (dreamangel7.shinijr@caramail.com)
Base : Gundam Wing
Genre : Portnaouak violent et meurtrier,
angst, vengeance personnelle, OOC sans bornes que je
sais même pas comment c’est possible je les massacre trop les pauvres persos y
se ressemblent plus !
Disclaimer : Je me suis
retranchée dans mon château perdu au fin fond de la Pennsylvanie avec les
G-Boys. Pourront jamais me trouver là ! Donc, pendant que les proprios
officiels s’éclatent les neurones pour me retrouver, je profite de ce long
repos pour m’occuper personnellement de mes petits bishôs
nouvellement acquis par ma sueur et mon courage.
Duo : Et surtout par ton culot !
DA7 :
Bah comme quoi ça sert ! ^___^ En attendant t’es à mouah !!!!
*se jette sur Duo avec des crocs d’acier…*
Note : Cette fic
est une vengeance personnelle. En effet cette année je n’ai pas eu le droit à
une bonne petite fête d’Halloween, donc j’ai décidé de m’en prendre aux gentils
G-Boys pour me défouler. A mon signal, sortez les crocs et à l’attaque !!!!!!
Duo : A l’aaaaaiiiiide !!!!!!!!!
Note 2 : Halloo Weed est un jeu de mot sur
Halloween qui a germé dans mon esprit tortueux alors que je cherchais un titre
pour ma fic. Ça signifie à peu de choses près : Taïaut ! Voilà la
mauvaise herbe !! Vous comprendrez plus tard le pourquoi du comment…
Wufei : On a une chance ?
DA7 : De quoi ?
Wufei : De comprendre…
DA7 : Oui, je sais, avec mes rares neurones… -_-°
§ssssssssss§
Une silhouette se promène
seule. Elle ne semble pas se rendre compte de l’endroit où elle se trouve, ni
de l’heure, et encore moins du jour. La nuit commence à tomber et c’est en
général l’heure que choisissent les mauvaises personnes pour sortir de leurs
trous à rats et faire… ce qu’ils font, quoi ! Il vaut mieux ne pas traîner
seul dans ce genre de quartiers. Sous peine de… Ou alors il ne faut s’en
prendre qu’à soi-même, une fois que le mal est fait…
Elle marche seule, les
mains dans les poches de son imper, regardant le sol devant elle, ses longs
cheveux soulevés par le vent du soir. Ne se souciant pas le moins du monde du
risque qu’elle encourt inconsidérément…
Alors qu’elle avance dans
la rue déserte, la tête basse, elle ne sait pas qu’une paires d’yeux
malveillants l’observent d’un coin d’ombre. Depuis un bon moment déjà, ils la
suivent dans l’obscurité grandissante, luisant d’une inquiétante lueur avide et
carnassière. Au détour d’une ruelle, l’être auquel appartiennent ces deux
points lumineux sort quelque chose du noir.
On ne distingue plus alors
que ces yeux et l’objet qui reflète dangereusement le peu de lumière qui
parvient dans cette rue…
Un mouvement plus que
rapide dans le noir, la silhouette solitaire relève vivement la tête. Un
dérapage de la caméra et on ne distingue plus rien. P***** non ! Pas un
dérapage de caméra, on a dit que c’était pas un film ! OK, on reprend…
Tout se passe trop vite,
silhouette propulsée dans le noir par une ombre furtive, cris, hurlements,
lutte, bruits mats indéfinissables, grognements indistincts, râle, chute,
fuite…
Puis plus rien. Silence[1].
§ssssssssss§
-Je vous remercie tous
d’être venus en ce jour si… funeste, déclare une voix larmoyante avant de se
moucher bruyamment. C’est si gentil à vous ! Je sais que vous avez des
obligations et que je vous prends un peu de votre si précieux temps…
-Mais nan, Rele-chou, ça va, t’en fais pas ! réplique un garçon
avec une longue natte en la prenant par les épaules et l’entraînant vers les
escaliers pour descendre au salon[2]. On allait quand même pas rater cet anniversaire, quand
même ! Hein, Wuffy ?!
-Hn,
répond l’intéressé, renfrogné.
-Bah tu vois ?
reprend le natté pour la jeune fille qui continue de sniffer dans son mouchoir
bon à mettre directos la poubellos[3].
-Vous êtes si
gentils ! Snif… Je n’aurais pas pu passer cette journée toute seule. Snif snif…
-Bah allez, ça va pas te
tuer, quand même !
A cet instant, la jeune
fille glisse sur une peau de banane qui traînait là par un hasard étrange et
passe par dessus la rambarde de sécurité pour aller se croûter au moins 10
mètres plus bas. Le jeune Duo se penche dans le vide pour observer le résultat
de la malencontreuse chute.
-Ça va en bas ?
crie-t-il. Toujours en seul morceau ?
-Ouaip ![4] crie une autre voix en retour. ‘tendez moi,
j’arrive !
-Nan, Rel’,
vaut mieux que t’attendes en bas, on descend !
-Ah ouais, pas bête…
réfléchit la blonde[5] en se grattant le menton.
Quelques minutes et une
dizaine de couloirs plus tard, tous sont enfin réunis au salon. Relena s’est bien sûr assise le plus près possible de son Heero-d’amour-que-j’aime-très-fort-plus-que-tout et
pleurniche sur son épaule. Le jeune garçon fait son possible pour la consoler.
C’est à dire qu’il lui tapote distraitement l’épaule en souhaitant plus que
tout que la journée soit déjà finie.
-Eh ! Vous savez quel
jour on est ?! s’écrie soudain Duo, l’air surexcité.
Relena pousse un hurlement de douleur profonde intérieure que
comme si on lui martyrisait ses pauvres petits sentiments de petite princesse
blessée dans son petit cœur de diamant ou de verre, bref, quelque chose qui se
brise facilement, puis retourne inonder le débardeur déjà saturé d’eau salée de
Heero.
-Bah qu’es’ j’ai
dit ?
-Américain de
malheur ! s’exclame Wufei, pas du tout content
et y’a de quoi.
-Bah koik ?
C’est le jour d’Halloween… Ah ouais ! Je me rappelle maintenant ! Y’a
un anniversaire ! C’est ton anniversaire, Rel’ ?
Mince, j’avais oublié ! Bon anniversaire, Relena !
Et de se mettre à chanter
la jolie chanson en pensant ainsi redonner le sourire à a princesse de Sank éplorée de chagrin mortel qui au contraire se met à
hurler de douleur sans pouvoir s’arrêter. Wufei se
précipite alors sur lui pour lui plaquer la mains sur la bouche et l’asseoir à
côté de lui, la main toujours scotchée sur la bouche du trop bavard petit
Américain qui comprend plus rien à rien, pauvre de lui.
-C’est l’anniversaire de la mort de mon frère !!!!
braille alors la petite héritière Peacecraft, et visiblement
la dernière héritière… vrillant ainsi les tympans de son voisin de canapé.
-Bon anni
le frère à Relena ! se réjouit le natté en
retirant sans problème la main du Chinois. Alors, on la fait, c’te fête ?!
-Aaaaaaaaaaaah ! Je te haaaaaiiiiis, Duo Maxwell !!!!!!
s’emporte la petite princesse qui n’a plus rien d’une jolie petite princesse
dans sa fureur destructrice, puisqu’elle se lève pour aller étrangler le pauvre
Duo qui n’a absolument pas pris le même train que les autres…
Heero lève une main et retient la fureur rose par le col sans le
moindre effort, buvant par la même occasion sa tasse de thé avant qu’elle ne
refroidisse[6]. A cet instant, le jeune Quatre porta la main à son cœur
en prenant un air tétanisé de terreur sans nom que même lui il sait même pas ce
qu’il ressent tellement c’est trop fort.
-S’passe ? demande
très justement Trowa-le-silence-personnifié qui dans
sa bonté de parole a daigné dire un mot et demi.
-Je ressens une immense
onde négative…
-Lâche-moi, Heero ! J’vais l’tuer j’te dis !!!
-Je vois pas d’où ça peut
venir, dit Wufei en regardant avec méfiance autour de
lui.
-Que la malédiction Peacecraftienne s’abatte sur ta pauvre petite tête !!!
Crève, charogne !!![7]
-Trowa,
une idée ?
-Approche, si t’es un
homme !
-Hn,
répond le français en secouant la tête dans un signe qui peut signifier “oui”…
tout comme il peut signifier “non”…
-Approche, que je
t’étripe !!!
-Quelqu’un nous veut du
mal… reprend Quatre, le regard perdu comme dans une dimension lointaine
accessible uniquement aux personnes autorisées munies d’un passe valable et
rempli en bonne et due forme… ha nan, c’est pas ça.
-Je ne vois pas qui ça
peut être, fait Wufei, plongé dans une réflexion
intense sur le sujet.
-Lâche-moi, Heero, ou je t’étripe aussi !
-Moi je sais !
s’écrie Duo. C’est le colonel Moutarde avec la chandelier dans la
cuisine ![8]
-Où ça le colonel ?
demande alors Relena, s’arrêtant de courir dans le
vide et cherchant désespérément autour d’elle la moindre trace d’un gradé
quelconque[9].
§ssssssssss§
Petit passage obligé par
la chapelle privée de la princesse, perdu dans les méandres souterrains du
vieux manoir, sous les planchers grinçants et rongés par les termites.
Organisation rapide d’une petite mascarade d’office funèbre. Voici les
rôles :
Duo : le prêtre, bah
oui, l’est déjà habillé !!
Herro : l’enfant de chœur, puisque Relena
le voit toujours comme un petit ange descendu du ciel pour la sauver de son
école pourave et pour lui offrir la vie rêvée de
princesse, reine du monde, et j’en passe…
Trowa : second enfant de chœur, parce qu’il en faut deux et
qu’il ne parle pas…
Quatre : rapatrié à
l’orgue qui n’accepte de marcher que lorsque… On va passer les détails de
l’orgue, ça vaut mieux pour les âmes sensibles… Donc, l’orgue ne fonctionnant
pas du fait que Quatre… n’a pas les capacités qu’il faut pour ce bel instrument
du… Vème ou XIXème ? bel
instrument qui n’en fait qu’à sa tête… Donc, l’orgue ne fonctionnant pas,
Quatre remplit le rôle de l’élogeur[10] de service
Wufei : deuxième élogeur de
service, parce que ça fait mieux quand y’a plus de gens qui parlent pour le
mort…
Relena : la petite sœur éplorée de chagrin, le mouchoir
encore plus saturé que le débardeur d’Heero et
menaçant de goutter sous une trop forte pression des fins petits doigts
délicats de la jeune fille en fleurs et en pleurs… et SURTOUT en pleurs…[11]
-Donc, euh… Hum hum… Nous allons commencer l’office, euh… se lance Duo.
Donc aujourd’hui nous sommes le 31 octobre, et euh… nous célébrons
l’anniversaire de la mort de euh… Zechs, non euh
oui ! Zechs Merquize,
né Milliardo Peacecraft[12]…
Un hurlement de bête
blessée se répercute dans toute la chapelle et sûrement dans le château entier,
vu la voix qu’elle peut avoir, la demoiselle.
-… mort dans des circonstances
mystérieuses, continue l’américain visiblement déjà plus au courant des faits
que quelques heures auparavant. On l’a en effet retrouvé baignant dans son sang
au plein milieu de quartier le plus mal famé de la colonie L2, et je peux vous
dire que c’est pas n’importe lequel ! Vaut mieux pas se perdre là-bas, ou
sinon, gare à tes miches !!! Bref, on l’a retrouvé vidé de son sang et il
semblerait qu’il ait reçu une bonne vingtaine de coups de poignards dans le
cœur venant d’on ne sait toujours pas qui. Et j’vais
vous dire un truc, et je parle par expérience, hein, attention. Les coups de
couteau, ça fait p***** de vachement mal…
Au vagissement
ultra-sonore qui retentit alors, le natté prend soudain le parti de se taire et
trouve plus approprié de laisser la parole au premier des élogeurs,
j’ai nommé… Quatreuh Raberbaaa Winneeeeeeeer !!!
Applaudissez bien fort mesdames et messieurs!
CLAP CLAP CLAP (bruit
d’applaudissements de deux trois paumés qui se sont retrouvés chez moi pour
enregistrer le son)
-Euh, bah… Je le
connaissais pas trop, celui-là, hésite-t-il.
Quoi ?! Un Winner, hésiter ?! Mais cela est tout à fait
improbable, impossible ! Un Winner ne bégaye
pas, par tous les saints de ce monde et d’ailleurs ! Allons allons, cher
ami, reprenez-vous ! Montrez-nous un peu ce dont est capable un Winner de souche ! Un peu de prestance, que
diable ! Oups ! Lapsus qu’il ne faut pas
faire un 31 octobre… Tant pis, au suivant !!
-C’est Heero
qui le connaît mieux ! s’écrie le petit blond en pointant ledit Japonais
d’un doigt accusateur. Il s’est battu contre lui !
-Méchant ! crie alors
le bonbon rose aux pleurnichements. Je t’aime plus, tu dis des horreurs sur mon
frère ! Au suivant !
Wufei se lève de la chaise voisine, un peu mal à l’aise. Il
s’avance, il s’avance, et… Oui !! Il a atteint le parloir sans
tomber !! Mais non, mon cher ami, c’est à la chaire qu’il faut monter.
Allez, un petit effort… Il monte la première marche… La deuxième… Quelle
émotion ! Va-t-il y arriver ? La troisième… Et oui !!! Il a
réussi ce tour de force !! Ne reste plus que la dernière étape. Celle de
la prise de parole. La plus dure d’entre toutes. Il ouvre la bouche…
Mais aucun son. Ooooooooooh… (bruit d’un public déçu). Mais non il réessaye
et… Bingo ! Il réussit CLAP CLAP CLAP (applaudissements auxquels participe notre
présentatrice vedette) Ah vraiment ! Ce gars en formidable !! J’en ai
la larme à l’œil ! (la présentatrice essuie une larme qui perle à son œil
gauche. Mais pourquoi le gauche ? La réponse au prochain épisode ! Ne
manquez pas la suite de…)
-Je voulais dire que…
bégaye le Chinois, lui aussi en manque profond d’inspiration. A part le fait
que euh… il n’a pas vraiment été euh… très… très souvent avec nous, il n’a pas
vraiment eu l’occasion de nous faire des gros bobos… se lance d’un coup le
Wuffynou qui est soudain stoppé par un cri d’orfraie de la part de la belle aux
rugissements.
-Nul nul nul ! glapit-elle. C’est une calomnie, un
scandale !! Je demande réparation !
Les pilotes
s’entreregardent mais gardent le silence.
-Mon frère crève et vous
trouvez rien de mieux à faire que d’insulter sa mémoire ?!
Les pilotes se dirigent
vers la sortie laissant la dinde saumon[13] vociférer dans son coin. Dans l’étroit couloir qui mène à
l’escalier reconduisant à la civilisation du pays de l’or rose[14], Duo se retourne soudain et lance :
-De toutes façons ça fait
déjà un an qu’il est crevé ton Mil !!
Cri indéfinissable et trop
insupportable pour les oreilles sensibles.
-Cre… vé… fait alors une
voix faible et inconnue des pilotes… celle de Trowa…
avant de s’effondrer face contre terre.
les G-Boys se penchent sur
lui, sous le choc. Dans l’ombre on peut distinguer un fin trait luisant
faiblement dans le noir. Une flèche vient de tuer notre silence-man national.
La France vient de perdre l’homme qui aurait pu renter dans le livre des
records dans la catégorie de “l’homme le plus silencieux du monde”. Quelle
perte affreuse…[15]
§ssssssssss§
-C’est horrible ! se
lamente Peace-girl. Un assassinat ! Chez
moi ! Mais dans quel monde vivons-nous, je vous le demande !!
Heero fait un va-et-vient continu devant la cheminée, tandis que
tous les autres, assis, le regardent. Il ne lui manque que le chapeau et la
pipe pour nous rappeler une très fréquente scène de films policiers du genre “Sherlock Holmes”.
-Nous avons un assassin
dans cette maison, déclare-t-il sans cesser de faire les cent pas sur le tapis
qui s’use à une vitesse folle sous les pas du glaçon ambulant qui visiblement
s’échauffe et fond allégrement, en profitant pour cramer le malheureux tapis au
passage. Mlle Peacecraft…
-Appelez-moi Relena, couine la princesse en se tamponnant les yeux.
-Vos employés
travaillent-ils aujourd’hui ?
-Non, c’est leur jour de
congé, ils sont rentrés chez eux depuis 5 heures cet après-midi.
-Bien. Cela signifie donc…
que l’assassin est parmi nous ! lâche-t-il d’un coup en se tournant vers
les autres et pointant le doigt vers eux, les faisant tous sursauter.
-Quelle horreur !
s’exclame Relena avec une voix outrée. Un assassin
sous mon toit !
-Mais, Heero,
tu penses sérieusement pas que c’est nous, hein, dis ? s’inquiète Duo. Tu
sais bien qu’on est incapables de faire une chose pareille, hein, dis ?
-Les faits sont là, Mr
Maxwell, réplique Heero, toujours en mode détective
privé en plein milieu d’une affaire passionnante. Nous avons un mort, et cinq
suspects. Chacun avec un mobile potentiel et viable. Je vous explique. Mr
Maxwell, pour ne pas commencer par vous…
-Qu’es’ j’ai fait
encore ? râle celui-ci.
-Vous n’aimiez pas la
victime, ai-je tort ? demande Sherlock Heero[16] avec un air de conspirateur.
-Koik ?!
-Avouez-le, vous avez
toujours été jaloux de lui parce que… parce qu’il avait Mr Winner
pour lui tout seul et vous étiez jaloux parce que vous aimiez ce
dernier.
-Mais c’est pas vrai, Hee-chan chéri ! se défend l’américain, des larmes
dans les yeux. Hein, c’est pas vrai ! J’aime que toi mon chou
d’amour !
-Ah non, ça suffit !
s’emporte Blondasse en se levant d’un bond. Ton Hee-chan
chéri d’amour il est à moi rien qu’à moi ! Alors pas touche avec tes sales
pattes de violeur sadique et pervers !
-Vous, Mlle ! reprend
le Hee-chan en question en se tournant soudainement
vers elle, la faisant rasseoir sous le choc. Vous… Hnnnnn…
fait-il avec un regard sournois en se frottant le menton. Un cas compliqué… La
victime n’allait pas avec le décor de votre salon, ses couleurs tranchaient
trop avec le ton pâle de vos murs et de votre service à thé importé de Chine…
Avouez que cette incompatibilité des tons vous a passablement irritée et que
vous l’avez fait payer pour cet affront…
-Mais… Mais… Mais pas du
tout ! Je voulais justement lui demander où il avait troumé son pull pour
essayer de me procurer la même couleur !
-C’est moi qui lui ai
tricoté ! s’écrie alors le petit blond. Mais je ne te ferais pas le même,
il était pour lui et pour personne d’autre !
-Vous ! coupe new-détective-man[17], le calmant immédiatement. Pourquoi auriez-vous tué la
victime ?
-Mais je…
-Vous l’aimiez et il vous
a trahi, c’est ça ? Vous n’acceptiez pas le fait que d’autres hommes que
vous le regardent où le touchent, n’est-ce pas ? Alors vous l’avez tué
pour que personne ne puissent l’avoir comme vous l’avez eu…
-Mais non, je… je l’aimais
trop pour le tuer ! objecte Quatre en pleurant. Heero,
tu sais bien que je suis incapable de tuer !
-En tant que pilote de Gundam, vous êtes capable de tuer. La guerre vous a
durci et vous a donné la capacité de tuer n’importe qui. Vous êtes devenu une
machine à tuer sanguinaire, prêt à se débarrasser de son propre amant pour que
personne d’autre ne le possède !
-Heero
Yuy, ça suffit ! grogne alors le Chinois en se
levant, prêt à faire face.
-Et vous, quel intérêt
auriez-vous à le voir mort ? enchaîne détectHeero[18]. Je sais, il était plus fort que vous pour la gym. Vous ne
supportiez pas de le voir faire toutes ces acrobaties alors que vous-même n’y
arriviez pas, ce qui était une honte puisque vous êtes le descendant du clan du
Dragon, et donc forcément le plus fort. Vous n’aimiez pas ça !
-Et toi, môssieur le détective, quel serait ton mobile ?
demande Duo avec une lueur rusée au fond de ses jolies prunelles améthystes.
-Moi j’en ai pas, rétorque
Heero en haussant les épaules comme s’il énonçait une
évidence. Je suis le détective, tout le monde sait que celui qui mène l’enquête
n’est pas coupable !
-Moi j’ai vu un film où
c’était justement lui l’assassin ! lance Duo.
S’en suit une discussion
cinématographique sans intérêt pour l’histoire où chacun défend son point de
vue. Nous n’aurons pas le fin mot de la discussion et encore moins l’éventuel
mobile d’Heero, celui-ci ne se sentant pas contraint
à le donner puisque n’en ayant pas, d’après lui.
Mais alors que cette
fameuse discussion s’envenime méchant, un glurp
étrange vient les arrêter dans leur lancée. Tous les G-Boys se tournent vers la
source du bruit : une Relena plus violette que
rose qui semble avoir les joues gonflées et des problèmes pour respirer. Ni une
ni deux, les G-Boys restent sur place en se délectant à l’avance du spectacle
de la mort affreusement pas belle à voir de la pouf en rose.
Après un étouffement d’un
bon quart d’heure, voire même une demi-heure, entrecoupé de glurp
et de rââââ, ce qui reste de la carcasse rose
de l’ancienne princesse de Sank rend son dernier
soupir… rose.
Heero s’avance vers elle et évalue les dégâts.
-Etouffage au bretzel avec
arsenic et vielle dentelle dans son thé[19]. Assassinat.
§ssssssssss§
-Ouais, j’vais t’en fiche, moi, des farfouillages
de château éléphantesque à la c** !! râle Duo. Y s’attend à ce qu’on trouve
quoi, hein ? Y croit vraiment qu’on va trouver l’assassin en se séparant
et en cherchant dans tous les coins d’ombres de la demeures des fantômes Peacecraft qui n’a plus de courant ?! Fichue
panne ! On avait bien besoin de ça maintenant !
Le jeune américain avance
dans un couloir plus que désert, une lampe torche à la main, se demandant bien
ce qu’il fait exactement depuis déjà plus d’une heure. Avec toute cette
histoire, il doit bien s’être écoulé… cinq, six heures… Regard à la pendule qui
traîne dans le couloir juste au bon endroit, c’est à dire juste devant Duo au
moment où il se demande l’heure qu’il est.
-Cool ! raille-t-il.
Plus de onze heures ! Et moi qui voulait roupiller ! J’ai plein de
choses prévues demain, moi !
Il continue à avancer et à
blablater inconsciemment, déblatérant toutes les absurdités que contient son
tout petit cerveau à la noix[21] et râlant contre son collègue Heero-je-suis-le-chef-de-troupe.
Ce qu’il ne voit pas… ni n’entend… Une présence… Sans rien d’amical… Allons,
pilote de Gundam, réveille-toi ! Réveille tes
sens aiguisés, tu es en danger ! Mais pourquoi ne bouge-t-il pas ?
L’ennemi approche, cesse ton bavardage incessant et sois prêt à te
défendre !
Deux points lumineux dans
l’obscurité… Une ombre silencieuse qui suit l’incorrigible parleur, cela
causera sa perte… Un reflet éphémère et un mouvement furtif… Enfin notre
américain tourne la tête…
-Allez, Heero, montre-toi, t’es pas drôle ! J’ai tout de suite
deviné que c’était toi ! Crois pas me faire peur, ça marchera pas !
Soupir et secouage de
tête… espérons que ça lui remette les neurones en place…
-Ah, celui-là, jamais rien
comme tout le monde !
Et continue sa route.
-Y’en a marre, demi-tour.
Et fait demi-tour, comme
si bien annoncé ci-dessus. Il repart en chantonnant, pauvre diable, il est
inconscient ! La peur ne semble pas l’atteindre, alors même que l’ennemi
le suit, le poursuit, et s’approche, lentement, par derrière…
Cours, petit homme,
cours ! Fuis ! Ne te laisse pas abattre de cette façon ! Ne
finis pas comme le frère de cette dinde aux bonbons, poignardé seul au coin
d’une rue ! Sans personne autour pour entendre tes cris déchirants le ciel
et couvrant le tonnerre qui vient de se déclencher !
-Ah bah manquait plus que
ça ! Remarque, que serait Halloween sans orage !! Vive l’orage de le
jour de Halloween !
Il baisse les bras qu’il
venait de lever de par son enthousiasme débordant.
-Ouais… soupire-t-il. Et
vive l’orage le jour où tout le monde se fait tuer. Bon, c’est pas tout ça,
mais j’ai faim, moi !
Et il repart en chantonnant,
toujours aussi inconscient du danger imminent qui le guette depuis un très long
moment déjà…[22] Mais, alors qu’il arrive non loin du salon, seule pièce
éclairée par une multitude de chandelles dégotées on ne sait où, voilà qu’une
forme se jette sur lui, l’envoyant valser dans un recoin sombre que les
quelques chandelles n’éclairent pas…[23]
Une lutte acharnée pour
sauver sa vie, mais les bruits mats retentissent, et le sang gicle, expédiant
des traces jusqu’au seuil du salon, où se trouvent réunis Heero
et Quatre, les deux privilégiés, Wufei étant
également parti en exploration secrète du château hanté. Les deux pilotes se
lèvent, entendant les plaintes étouffées de l’américain, et sortent du salon à
temps pour entrapercevoir l’ombre s’éclipser à toute vitesse.
Un corps se traîne jusqu’à
eux, ensanglanté, mal en point, et se laisse tomber sur le dos à leurs pieds.
Quatre pousse un cri et Heero porte la main à son
menton dans un geste désormais cher à ses habitudes.
-L’assassin ne peut donc
être Duo, puisque celui-ci vient à agoniser à nos pieds, réfléchit-il
intensément, les yeux plissées sous l’effort surhumain de son cerveau.
-C’est… Halloo Weed… parvient
difficilement à prononcer le mourant, le haut de torse redressé et l’index
levé.
C’est du moins les mots
que les deux pilotes comprennent de son baragouinement
incohérent.
-Halloo Weed… Halloo Weed… C’est un nom
de code ! s’exclame notre détective improvisé. Cela signifie… Quatre, je
ne suis pas doué en anglais, moi !
-Taïaut… Mauvaise herbe…
Je ne comprends pas…
-Mais c’est élémentaire,
mon cher Watson ![24] Taïaut taïaut, voilà la mauvaise
herbe ![25] Weed doit être son pseudonyme,
comme Jack l’Eventreur ou…
-Ou Voldemort !
s’écrie Quatre, tout content de lui.
-Non, ça c’est encore
autre chose… Cherchons, cherchons… A qui ce pseudonyme peut-il bien
appartenir ? Qui est donc ce mystérieux assassin ?
-C’est… commence Duo.
-Tais-toi, je réfléchis,
coupe Heero, les yeux fixés sur un point devant lui
depuis le début de son travail cérébral. Alors, qui est-ce… ?
-C’est… reprend Duo avant
de retomber comme une masse, mort.
-Bah c’est malin !
râle Quatre. Il allait nous le dire !
-Il n’a pas voulu nous
donner le nom de l’assassin, tranche Heero. C’est
donc qu’il était complice !
-Beuh…
-Qu’est-ce qui s’est
passé ? J’ai loupé quelque chose ? demande une voix, faisant
sursauter les deux pilotes.
-Wufei ! s’exclame
Heero[26]. As-tu trouvé quelque chose ?
-Non, rien, c’est pour ça
que je suis revenu. Il est mort ? demande-t-il en donnant un léger coup de
pied dans les côtes de l’américain allongé au sol.
-Froidement refroidi[27], répond Heero avec son flegme
légendaire. Plus froid que mon frigo.
-Tu en as un ?
-Non. Mais nous savons que
l’assassin se fait appeler Weed… et que c’est l’un
d’entre nous !
§ssssssssss§
Alors que Heero et Wufei s’entretiennent
dans le salon pour décider que faire et surtout, comment rester en vie, ou
comment se remettre en mode pilote de Gundam
tacticien etc. après une bonne raclée dans l’équipe qui n’est donc plus du tout
au complet, Quatre se goinfre de tout ce qu’il trouve dans la cuisine, se
disant qu’après tout, quitte à mourir, autant se faire vraiment un bon tit
plaisir culinaire, avec de bons gros gâteaux pleins de graisse et vive les
kilos après, et pis de toutes façons les émotions ça creuse et puis ?
Mais il ne voit pas
l’ombre qui s’approche dans l’obscurité la plus totale si ce n’est la minuscule
chandelle que Quatre balade avec lui par peur des fantômes. Les deux yeux
scrutateurs, avides de sang… puisque ce sont les yeux de l’assassin on peut se
permettre de le penser.
Cette fois pas d’objet
sorti de nulle part, pas de reflet sur du métal… Non, cette fois, uniquement
des mains blanches parce que gantées avec des gants piqués à Rele-chose, mains blanches qui sortent de nulle part et
avancent dangereusement vers le cou du petit blond qui ne s’arrête pas pour
autant de manger.
Mais sa bouffe est-elle
donc plus importante que sa vie ? Pense-t-il pouvoir survivre à l’assassin
en se bourrant l’estomac avec tout ce qu’il trouve ? Croit-il vraiment que
cet amas immonde de toutes les nourritures possibles, imaginables et même
inimaginables va dégoûter celui qui a décidé de tous les éliminer ?
L’ombre touche le cou de
Quatre qui avale un petit chou à la crème de travers et se met à suffoquer.
L’ombre recule. Que se passe-t-il ? Elle ne comprend pas ce qui arrive,
son simple contact aurait suffit à contaminer le petit boulimique ? Non,
elle comprend bientôt, et sourit dans le noir, si tant est que son sourire soit
visible dans le noir…
Une personne de moins à
s’occuper. A son actif… déjà cinq victimes… Quelle fierté, quelle jouissance à
chaque mort… L’assassin se délecte de chaque vie ôtée. C’est un spectacle dont
il se repaît et auquel il participe avec un bonheur non dissimulé. Mais il n’a
pas fini, non, sa besogne reste inachevée, son tableau de chasse… incomplet…
§ssssssssss§
Un bruit de chute tire les
deux compères de leur discussion animée. Ils courent vers la cuisine, endroit
d’où vient le bruit et seul endroit où une autre âme vivante se trouve hormis
le salon désormais vide mais plus pour longtemps car les deux compères reviennent
avec le corps de Quatre qu’ils déposent à côtés de tous les autres.
Ça fait quatre… Quatre
victimes. Et ils ne sont plus que deux. Heero pointe
un doigt accusateur sur Wufei.
-Le Chinois !
clame-t-il haut et fort. C’est toi l’assassin ! Tu les as tous tués !
Pourquoi ?!
-Mais… Mais je n’ai rien
fait ! proteste Wufei.
-Tu mens, je vois bien que
tu mens ! Nous ne sommes plus que deux, toi seul a pu faire le coup !
Avoue !!
-Meuh non ! C’est toi
l’assassin ! contre le Chinois en pointant lui-même un doigt accusateur
vers Heero. Tu as tué Relena
parce qu’elle te pompait le chou[28], Trowa parce que vous étiez trop
semblables et ça ne te plaisait pas, Duo pour la raison que tu as énoncé à
Quatre pas plus tard que tout à l’heure, Quatre parce qu’avec son empathie il
pouvait tout comprendre, moi parce que tu n’as jamais accepté ce que je t’ai
dit sur la base de New Edwards, et tous les pilotes d’une façon générale parce
que tu voulais être le seul et unique pilote de Gundam !
J’ai bien résumé ?!
-Euh… fait Heero avant de s’effondrer au sol, mort.
-Euh… fait également Wufei, le bras toujours levé, la mâchoire tombante. Hee, t’es mort ?
Il s’avance lentement et
le pousse légèrement du pied avant de reculer vivement, voulant éviter un “omae o korosu” de la part du
Japonais qui visiblement n’a pas très envie de le faire puisqu’il continue à
roupiller et qu’il le fera pour l’éternité à venir et même après.
-Euh… Je l’ai pas tué,
hein, c’est pas moi… fait le Chinois en tremblant. Ou alors comment que
j’aurais fait pour le tuer sans que je m’en rappelle ? Et les
autres ? Je suis le dernier alors… c’est moi ?! Oh misère !! Oh
maman !!! J’ai tué mes amis et j’ai même pas vu !!!!
Il recule encore d’un pas
et…
-Je suis maudit…
articule-t-il avant de tomber au sol, un tisonnier planté dans le dos, mort,
froid, descendu, comme les autres.
La nuit s’achève alors sur
cette unique et tragique constatation : le seul survivant de cette
sanglante soirée aura été… moi.
§ssssssssss§
Quatre: Ouiin! Comment tu nous as massacréééés !!!
DA7 *regard fou et
sadique* : J’ai eu ma vengeance, niark niark niark…
VENGEAAAAANCE !!!!!!!!
Duo : Qu’est-ce qui
lui prend ?
DA7 : J’ai pas eu
ma fête d’Halloween alors il faut bien que je passe mes nerfs sur quelque
chose !!
Wufei : Mais pas sur nous !!
DA7 : Oh toi râle
pas, t’as été le dernier à crever !
Wufei : Et alors ?
DA7 : Et alors nnnnnnnn *tire la langue à Wu* !!!
Wufei : OK, je vois…
Trowa : En plus tu nous as fait passer pour des cloches…
DA7 *le prend de haut,
les mains sur les hanches* : T’as le droit à aucun commentaire, je te
signale que t’as pas été OOC sur ce coup, et t’as bien été le seul !! Non,
mais, voilà comment je me fais mon Halloween, mouah !
Jr elle était pas trop d’accord que je fasse ça, mais
je voulais trop le faire, et pis ça correspond trop à l’idée que je m’en
faisais alors je suis super contente !! Franchement j’ai mis toutes les
idées que je voulais mettre !
Heero : Comme ?
DA7 : Comme ton
délire avec Duo mourant, le coup où tu le fais taire et qu’au moment où il parle,
il meurt !
Duo : C’était
prévu, ça ?!
DA7 : Depuis le
début ! ^-^
Heero : Et quoi d’autre ?
DA7 : Bah… Que Wufei doute à la fin, et pis… et pis en fait c’est
tout ! Le reste, c’est de l’impro totale !
Mais j’en suis trop fière ! Pour une fois que j’arrive à faire une fic portnaouak grave, même si affreux, en une fois, et en plus
j’ai quand même fait une death, c’est trop top
délire ! Nan, j’suis trop fière de moi,
là !!
Review, review, review pleeeeeaaaaase!!!!!
Nuit de 31/10 au
01/11 2003, 4h28 (l’éclate totale, j’l’ai fait en une
fois et même qu’il est plus tard que la dernière fois que j’ai essayé de finir
un truc tard ! Bon, vais m’coucher mouah… *gros bâillage que même ce
mot y se dit pas !*)
[1] DA7 : On tourne !!!
[2] DA7 : Ze sais, l’est
construite bizarre la maison, nan, le château ! En fait, l’entrée est un
niveau au-dessus du rez-de-chaussée… Cherchez pas, c’est pour l’histoire… ~_^
[3] DA7 : Bah… Comment dire… C’est ma mère qui me sort ça
tout le temps, alors forcément, ça reste… ^_^°
[4] DA7 : Bah dis donc, l’est résistante, la Rele-chose… Et dire que je l’aime bien ! Eh ! Pas
taper !! Dites… vous continuez à lire, hein ? é_è
[5] DA7 : Y’a comme qui dirait une erreur… Ö_o … ^_^
Relena : Beuh ! J’te fais la tête !
DA7 :
Bah t’as raison, tiens !
[6] DA7 : De quoi ? La tasse ? Oups, suis fatiguée, moi !
[7] DA7 : Souvenir d’une certaine rencontre théâtre très
violente… ^_^ (private joke)
[8] DA7 : Oui, je sais, j’regarde
trop la télé !
[9] DA7 : L’attrait de l’uniforme, j’vous
jure ! Hein, Jr ? ^-^
[10] DA7 : Cherchez pas, ça s’dit
pas…
Duo :
Ça t’arrive souvent d’inventer des mots, comme ça ?
DA7 :
Tout le temps ! ^-^
[11] Duo : L’exagération c’est fait pour quoi ?
DA7 :
Pour que les lecteurs puissent se faire une idée de la scène…
[12] DA7 : Je sais pas pour vous mais moi j’ai l’impression
de parler d’un homme qui a changé de nom après un mariage..
Wufei : Onna.
DA7 :
O_O Qu’est-ce que tu viens faire dans cette note, toi ?
Wufei :
Affronteuse !
DA7 :
Pardon ? O_o
Wufei : C’est un
affront à la dignité de l’homme !
DA7 :
Ah je vois. Et pourquoi c’est nous qu’on devrait changer de nom après un
mariage, hein ? Pourquoi pas les mecs ?
Wufei : Parce que
c’est comme ça.
DA7 :
Parce que c’est des hommes qui ont inventé cette règle ! Ravale ta fierté
et fous-moi la paix !
Wufei : Onna…
DA7 :
Je ne relèverai pas, je ne relèverai pas… Je relève ! Macho !!!
[13] DA7 : Wouah ! Ça a l’air
spécial, ça ! Vous avez déjà essayé ?! C’est pas sûr que je vous le
conseille, en tout cas, vu d’où je sors l’idée… ~_^
[14] DA7 : No comment, please… -_-
Suis pas dans mon état normal…
Quatre :
T’es sûre ?
DA7 :
Oh ! toi et ton Uchuu, la ferme !!! -_-°
Quatre :
@_@ *shocked*
[15] DA7 : Ou comment se débarrasser en deux secondes du mec
le plus silencieux de la planète qui sert à rien dans l’histoire parce qu’y dit
rien… Sorry, y m’énervait à rien dire… ^_^°
[19] DA7 : J’a fait mélange entre Bush et son bretzel de
l’enfer et Agatha Christie et ses bouquins d’enfer et
pis un tit peu du thé de Quatre aussi. Serait-ce lui qui a tué ? Vous
croyez vraiment que je vais faire un spoiler ? Allez, bonnes déductions et
à tout à l’heure pour voir si vous avez trouvé !!
[20] DA7 : Oh c’est beau ! Pitié arrêtez-moi ou je vais
me tuer avec mes conneries !!!!
[21] DA7 : Oh sorry,
honey, so sorry ! I don’t
want to faire passer you
pour une pov’ cruche même si c’est ce que je suis en
train de faire! Faut que tu comprennes que c’est pour les besoins de mon
histoire, j’en ai pas après toi, tu sais !
Duo :
Vais y réfléchir…
DA7 :
Tu restes toujours mon chouchou, dis… ? é_è
Duo :
Je peux rien y faire alors oui…
DA7 :
Thanks ! ^-^
[22] Wufei : Y’a comme qui dirait
une incohérence entre imminent et très long moment…
DA7 :
C’est fait exprès ^-^
Wufei : Si tu le
dis… -_-
[23] DA7 : Euh… J’me prends pour Bellemare,
depuis tout à l’heure, ou quoi ?!
[24] Heero : Holà ! Tu
continues !
DA7 :
Et je signe ! J’adore cette “métaphore filée” comme on disait en français
avant que j’en ai plus. Comment que j’suis trop fière
de moi ! Même pas fait exprès en plus ! ^_______^
[25] DA7 : Voilà l’explication du pourquoi du comment !
[26] DA7 : Sérieux, je sais pas vous, mais moi je le vois
trop avec sa pipe en bois dans la bouche, mon Heero !
[28] DA7 : Mon expression favorite ! ^-^ (surtout quand
il s’agit de mon frère !!!)